|
Про вовочку
|
|
| lendex | Дата: Пт, 10.04.2009, 16.47.12 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1473
|
На рыбалке отец Вовочку спрашивает: - А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нету рыбы такой!
- Как это нету? Икра есть - а рыбы нету?!
-------------------------------------------------- Сидит мужик, рыбачит значит. Час, два проходит — не клюет.
Скучно ему стало, холодно. Ну, он открыл бутылку водки, налил в походный стаканчик 150 грамм, и то-о-лько собрался её внутрь опрокинуть, глядит — клюет!
Ну, мужик подсекает с перепугу, а там ма-а-ленький такой карасик и ка-а-к плюх в стакан!
Мужик огорчённо так выбросил карасика обратно в воду, стаканчик опрокинул, насадил хлебца кусочек и снова удочку закинул.
А тут как началось! И лещи, и сазаны, и щуки, и карпы, - еле успевает мужик таскать!
И вот уже лежит на берегу огромный сом и шипит:
— Ну, карасик, ну провокатор: "наливают!", "потом отпускают!…" ____________________________________________________________________________ Сидит опять тот мужик на берегу. Час прошёл, второй прошел - не клюёт.
Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает из воды пьяный окунь, и дыша на мужика перегаром, орёт:
"Мужик, клёва сегодня не будет! Клёва было вчера!" ____________________________________________________________________________ Посреди залива, в лодке мужик сидит, рыбачит значит. Пол дня сидит, а не клюёт.
- Боже! - взмолился мужик, - ну пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Рядом всплывает тигровая акула:
- Ну и чо хотел?
|
| |
|
|
| СТАС | Дата: Пт, 08.01.2010, 11.48.53 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
|
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!
|
| |
|
|
| СТАС | Дата: Пт, 08.01.2010, 12.01.15 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
|
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде фиг уедешь."
Сообщение отредактировал СТАС - Пт, 08.01.2010, 12.11.26 |
| |
|
|
| СТАС | Дата: Пт, 08.01.2010, 12.08.33 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
|
В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами: "Еслиб я имел коня"
Миша:Еслиб я имел коня, я б скакала на нём три дня.
Коля:Еслиб я имел коня он бы слушался меня.
Вовочка:Еслиб я имел коня-это был бы номер. Еслиб конь имел меня я наверно б помер....
|
| |
|
|
| Olga | Дата: Пт, 08.01.2010, 13.52.46 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
|
И от меня примите -несколько анекдотов. - До женить бы, ты меня засыпал подарками.
Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается - удочка из красного дерева с инкрустацией, леска из тонкой золотой нити, крючок и ведро для рыбы позолоченные, черви за валюту купленные. Закинул снасти и поймал, конечно Золотую Рыбку. Ну, повертел в руках и небрежно бросил в ведро.
Золотая Рыбка высунулась из ведра и обиженно так говорит:
- А три желания?!
Новый русский (махнув рукой): - Ладно, загадывай! На рыбалке, папа Вовочку просит:
Вовочка дай, пожалуйста, хлеба.
А Вовочка говорит:
Извини пожалуйста папа, а я весь хлеб съел.
А папа: Тогда дай кашу.
А Вовочка говорит: Пап, я всю кашу тоже съел.
Тогда доедай червяков и пошли домой. Говорит папа.
|
| |
|
|
| Spining | Дата: Вт, 09.02.2010, 15.52.07 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
|
Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Вы"бешь меня я дам 100$
2ая говорит:
-Вы"бешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Вы"бешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!
|
| |
|
|
| Spining | Дата: Вт, 09.02.2010, 15.52.33 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
|
Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??
|
| |
|
|
| Spining | Дата: Вт, 09.02.2010, 15.54.00 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
|
На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!
|
| |
|
|
| Spining | Дата: Вт, 09.02.2010, 15.57.05 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
|
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
|
| |
|
|
| Spining | Дата: Вт, 09.02.2010, 15.58.05 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
|
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает
|
| |
|
|
