|
Обо всём
|
|
| центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.51.32 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Сыну, учившемуся в другом городе, приходит телеграмма:
"Мишенька зпт сынок зпт приезжай скорей тчк Умер папа тчк Очень хочет тебя видеть тчк" -------------------------------------------------------------------------------- Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она:
- В загс... -------------------------------------------------------------------------------- - Знаете, чем мужчина отличается от женщины?
- Тем, что у мужчины на шее - галстук, а у женщины на шее - бусы, дети и мужчина в галстуке! -------------------------------------------------------------------------------- Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос. -------------------------------------------------------------------------------- Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 50 рублей, кости для собаки - 80 рублей. Разное - 10760 рублей. --------------------------------------------------------------------------------
|
| |
|
|
| Ach | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.51.42 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 57
|
Как так? 
|
| |
|
|
| ShaHsv | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.51.52 | Сообщение # 13 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
|
Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтоже-нии 20 гектаров конопли.
----------------------------------------
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Russian Fishing 2.0 - FOREVER
|
| |
|
|
| Rostislav | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.52.02 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
|
Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит «прoбей !». бабка: «а вoлшебнoе слoвo ?». нарк с секунду пoдумав: «Крыбле крабле бумс !».
***
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
***
Врачи вскрыли череп женщине, смотрят а там мозгов нет только ниточка поперёк бошки. Они думули, думали, перерезали ниточку уши и отвалились …
***
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
***
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
***
Классификация водки в стиле IT 0.1л — demo 0.25л — trial version 0.5л — personal edition 0.7л — professional edition 1.0л — network edition 1.75л — enterprise 3л — for small buiseness 5л — corporate edition
***
- Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню...
***
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!...
|
| |
|
|
| kirillon | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.52.12 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
|
| |
|
|
| Samsky | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.52.22 | Сообщение # 16 |
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 847
|
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
В Институте Мозга тестируют на интеллектуальные способности шимпанзе и студента.
В большом зале на крюке от люстры, под потолком подвешивают гроздь бананов.
Выпускают шимпанзе.
Шимпанзе растеряно носится по залу.
Экспериментатор говорит:
- Думай, Чита! Думай! - Шимпанзе находит палку и сбивает бананы.
Затем в зал запускают студента.
Увидев гроздь бананов под потолком, студент подбегает к колонне и начинает ее трясти.
Экспериментатор говорит:
- Думайте, студент! Думайте!
Не отрываясь от колонны, студент кричит:
- А чо там думать?! Трясти надо! Помог бы лучше!
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, - "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Решили американцы выяснить состояние боеспособности Российской армии и заслали в Генштаб своего разведчика. Через год он возвращается и докладывает:
- На Россию нападать никак нельзя, один их спецназовец с автомата может уложить семерых наших морпехов, а когда у него кончаются патроны, он может уложить еще 4 при помощи приклада и штык-ножа. Но спецназовец это ерунда, у них еще есть стройбат, так те вообще звери, им даже оружие не дают, только лопаты...
|
| |
|
|
| Vlad1997 | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.52.32 | Сообщение # 17 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
|
Прикольный со мной анекдот случился!
Я учусь в 6-А классе мне 11лет.
Прихожу я в школу и мне все говорят что я желтый,
я посмотрел в зеркало, руки и лицо
у меня желтые. Учительница увидела и отвела меня
к врачу в школе, медсестра подумал что у меня
желтуха. Быстро позвонили моей маме и рассказали ей,
меня отпустили домой, мама сразу прибежала с работы
и хотели отвести меня к врачу. (Но я вспомнил что,
когда я лежал в больнице, я тоже был желтый, от
одеяла, оказалось что одеяло леняло и от него я был желтым,!)(китайцы)
Получилось что я был от него желтым, итог: прогулял школу два дня!!!
Мой скайп:vlad199709
|
| |
|
|
| Vlad1997 | Дата: Пт, 22.05.2009, 10.07.09 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
|
Quote (Samsky) Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
До меня сразу недошло,а потом дошло,клёвый анекдот! Такой анекдот сегодня в школе всем расскажу,все будут ржать!
Мой скайп:vlad199709
|
| |
|
|
| Vlad1997 | Дата: Пн, 06.07.2009, 18.39.46 | Сообщение # 19 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 160
|
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Мой скайп:vlad199709
|
| |
|
|
| Leshiy62 | Дата: Сб, 15.08.2009, 02.19.27 | Сообщение # 20 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
|
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
– А что с ним?
– Заело мышку!
– Мышку? А причём тут принтер?
– Ммм... Сейчас пришлю картинку… 
Сообщение отредактировал Leshiy62 - Сб, 15.08.2009, 02.25.46 |
| |
|
|
