Про армию
|
|
lendex | Дата: Пт, 10.04.2009, 16.41.47 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1473
|
1
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.30.40 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но как выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе... -------------------------------------------------------------------------------- Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез! -------------------------------------------------------------------------------- Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: - Потери личного состава при переправе были? - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили. -------------------------------------------------------------------------------- Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? -------------------------------------------------------------------------------- В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал! --------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.30.50 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Петров, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Да как же... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... -------------------------------------------------------------------------------- Подходит рядовой к старшине и спрашивает: - Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? - Ну, булочек пять. - А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть. - Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю. - Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? - Ну, булочек восемь. - Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол. -------------------------------------------------------------------------------- Капитан распекает вольнонаемного. Тот - ему: - Товарищ капитан, попрошу на полтона тише! - Это еще почему?! - Потому что я тут на полставки! -------------------------------------------------------------------------------- Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.31.17 | Сообщение # 4 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
- Иванов! - Я! - Надо же, какая редкая у тебя фамилия! - Так точно, сэр! -------------------------------------------------------------------------------- - Сержант! Стройте взвод! - На хрена? - Тогда не надо! -------------------------------------------------------------------------------- Солдат вернулся из разведки и докладывает: - Обнаружил неразрушенный мост. - Танки пройдут? - Пройдут. - Конница пройдет? - Может, пройдет. - Значит, и пехота пройдет? - Пехота не пройдет, товарищ капитан. - Как же это может быть? - Там привязана злая собака. -------------------------------------------------------------------------------- Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники.
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.31.39 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Часовой на КПП остановил офицера. - Я майор Петров, - заявил офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете. Часовой, действия по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Вася, собираешься всю ночь с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть! -------------------------------------------------------------------------------- Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! -------------------------------------------------------------------------------- Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет. -------------------------------------------------------------------------------- На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый!... - Товарищ командир, а у меня пятый! - Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию! -------------------------------------------------------------------------------- Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав, гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у...
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.31.50 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина... -------------------------------------------------------------------------------- Президента спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! -------------------------------------------------------------------------------- Проверяющий делает замечание дежурному по части: - Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали. -------------------------------------------------------------------------------- Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Тридцатый пошел... - Пшел вон, салага!!! -------------------------------------------------------------------------------- Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику: - Ой, кто идет!
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.32.02 | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. -------------------------------------------------------------------------------- Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответил. -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! -------------------------------------------------------------------------------- - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Да? Тогда отставить... -------------------------------------------------------------------------------- Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы. - В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он. - Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев. - Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.32.15 | Сообщение # 8 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему: - Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! - А-а-а-а!!! -------------------------------------------------------------------------------- Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно". Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?! -------------------------------------------------------------------------------- - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - По-настоящему страшно во время последнего прыжка! -------------------------------------------------------------------------------- Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!? --------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.32.23 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз. -------------------------------------------------------------------------------- Солдату выдали противотанковое ружье. - А почему к прикладу подкова прибита? - спрашивает солдат. - У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова - это чтоб ты про это не забыл! -------------------------------------------------------------------------------- Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя! -------------------------------------------------------------------------------- В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
|
|
|
|
центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.32.37 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит: - Заплачу любые деньги, только в армию не берите. - Договорились, - отвечает ему военком. - Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет: - Годен! Пойдешь служить! - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит: - Ну, этого немедленно нужно комиссовать! -------------------------------------------------------------------------------- Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! -------------------------------------------------------------------------------- Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! -------------------------------------------------------------------------------- Генерал: - Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой: - Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
|
|
|
|