|
Про блондинок
|
|
| lendex | Дата: Пт, 10.04.2009, 16.43.25 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1473
|
|
| |
|
|
| центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.40.22 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как насмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
- Смотри!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому что их разума не хватает для того, чтобы понять такой тонкий юмор.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
|
| |
|
|
| центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.41.06 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
Что общего между кухонной плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит ни один канал.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
Блондинка устраивается секретаршей:
- Я печатаю со скоростью две тысячи ударов в минуту. Такая ерунда получается.
--------------------------------------------------------------------------------
- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!
--------------------------------------------------------------------------------
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".
--------------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела его вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.
- Потому что под водой нельзя разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
|
| |
|
|
| центр | Дата: Пт, 10.04.2009, 18.42.18 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
|
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
- Они не могут запомнить трассы.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
--------------------------------------------------------------------------------
- Каковы признаки того, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какие самые тяжелые три года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в восьмом классе.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.
|
| |
|
|
| Leshiy62 | Дата: Сб, 15.08.2009, 02.16.58 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
|
Встречаются 2 блондинки, одна другой говорит:
-А ты знаешь, что в этом году Новогодняя ночь выпадает на пятницу?
-Ой, надеюсь не на 13-е
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 06.05.2012, 12.12.47 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
*******************************************************************************************************
Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 06.05.2012, 12.16.35 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА..
********************************************************************************************************
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
******************************************************************************************************
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 06.05.2012, 12.19.00 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
******************************************************************************************************
Идут две блондинки по лесу зa елкой. Чaс идут... второй... третий...
Одной нaдоело и говорит онa:
- Все, Мaшкa! Щaс срубaем первую попaвшуюся елку, дaже если онa не нaряженa!!!
******************************************************************************************************
Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
-Девушка пройдите на своё место.
-Мне и тут хорошо.
-Ну тогда бери штурвал и взлетай!
******************************************************************************************************
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 06.05.2012, 12.22.21 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
*****************************************************************************************************
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.
*****************************************************************************************************
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, блин! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
| Azix | Дата: Вс, 06.05.2012, 12.23.58 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 311
|
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5
Если ты стрелял в звезды, а попал в Луну – это нормально. Многие люди даже не стреляют.
|
| |
|
|
